أصدقاء مع وقف التنفيذ

حين تبادر صديقاً، في غير مرّة، بالسؤال عن أحواله وصحّته، ولا تجد جواباً في كلّ محاولة سوى التجاهل، فإنّ ذلك يُعدّ دليلاً قاطعاً على أنّ ذلك الشخص لا يبادلك مشاعر الودّ والاكتراث والمحبّة والاحترام ذاتها، وذلك شأنه، بل حقّه أيضاً، وهو ليس مُلزَماً بإبداء مبرّرات. ماذا عليك أن تفعل، والحالة هذه، سوى الابتعاد حرصاً منك على كرامتك بالدرجة الأولى، وزهداً مشروعاً بصداقة من أبدى بروداً جلّياً تجاهك؟ أليس ذلك ردّة الفعل المنطقية والطبيعية التي قد يتخذها أيّ فرد سويّ ومتوازن لا يعاني عُقداً نفسية، أو مازوخية ونظرة دونية إلى الذات؟
هناك من يخالف هذا الرأي، من باب الإفراط في التفهّم والتسامح وإنكار الذات والتماس الأعذار، فيستمرّ، تطبيقاً للمثل الأردني الشائع: جوزك وإن راد الله، بالإلحاح، كي لا نقول التلزّق، في محاولة للتمسّك بعلاقة واهية باهتة متصدّعة فقدت مصداقيتها ومبرّرات وجودها، حين تكرّر صدّ الطرف الآخر وتجاهله وتباعده.
وإذا لم تصل إلى نقطة اليأس من فرصة الإنقاذ، والاقتناع بأنّ الآخر ليس مشغولاً أو مكتئباً أو يعاني مشاكل عميقة، فهو في الواقع غير معني أو مكترث بك، فعليك، أيّها الصديق اللحوح الطيّب النوايا، أن تكفّ عن المطاردة، لا سيّما أنّ كلّ ما يصدر عن صديقك السابق يؤكّد أنّه فقط يرغب في الابتعاد عنك لأسباب تخصّه، لعلّ أهمها الملل.
المشكلة تكمن في تعلّقك المَرضيّ وأوهامك حول متانة وجدّية وديمومة الصداقة، لأنّها العلاقة الأكثر حرّية التي لا توثّقها عقود رسمية ترتّب تبعات قانونية، ولا تفرضها رابطة الدم أو الزمالة أو الجوار. إنّها علاقة نُقدِم عليها بمحض اختيارنا، تدفعنا إليها الألفة والمشتركات، وهي في العادة علاقة متحرّرة من القيود والمجاملات والمصالح والتوقّعات ومشاعر التملّك والغيرة، لكنّها لا تختلف كثيراً عن علاقة الحبّ، فلها تاريخ انتهاء صلاحية، وهي مثل أيّ علاقة إنسانية معرّضة للعطب والخراب لأسباب كثيرة، مثل اختلاف الأمزجة، والتحوّلات التي تعترينا بفعل مرور الزمن وتبدّل الأحوال، وانتفاء عنصر الندّية بين الأصدقاء، ما قد يُولّد مشاعر الحسد والغيرة، ويؤجّج روح العدوانية، ويخلخل التوازن المفترض بين